Рецензия на фильм "Адреналин: Высокое напряжение"

 

торрент ссылка на фильм

 

США

Жанр: пародийный боевик

Режиссер: Марк Невелдайн, Брайан Тейлор

В главных ролях: Джейсон Стэтэм, Эмми Смарт

Затраты: $ 20 000 000

Сборы: $ 35 000 000

 

 

"Трэш и угар без совести и смысла"

Если бы самые омерзительные фильмы мира получали своего «Оскара», этот сиквел «Адреналина» получил бы заслуженную награду за Мерзкого режиссера, Мерзкие спецэффекты и главную – за Самый мерзкий фильм. Непонятно, во-первых, как он вообще появился на свет, потому что аморальных скотов на свете довольно мало, а лишь данный круг лиц этому фильму и порадуется, а во-вторых, чем думал интересный и харизматичный актер Джейсон Стэтэм, когда давал свое согласие на съемки в столь гнилом кино?

 

У Джейсона вообще проблемы со вкусом, если учесть, что он согласился сотрудничать с тем же Уве Боллом, когда снялся в его «Осаде подземелья». В отличие от многих других актеров, придирчиво отбирающих себе проекты, Джейсон смело пускается во все тяжкие, видимо, говоря себе – эй, это всего лишь кино. Да нет, Джейсон, это не «всего лишь кино». Это еще и память на Земле после тебя, и твой портрет в мозгах миллионов людей. Так что будешь ты теперь тащить за собой еще и образ конченого морального урода, которого надо запереть пожизненно, а еду подавать на длинной палке. Простак ты, братец.

 

Идея обоих «Адреналинов» напоминает этакую экранизацию игры GTA: крепкий бессовестный герой бегает по улицам, вышвыривает людей из машин, бьет рожи и вообще всячески погружает мир в первобытный хаос. Видимо, создатели подумали – почему бы и нет? Если есть на свете такая игра, то почему бы не дать зрителям такой фильм, наверняка он найдет своих поклонников. Что интересно, поклонники нашлись, и не думаю, что все они такие уж моральные уроды. Но беда в том, что это не делает отвратительный фильм лучше. Да хоть бы еще сняли аккуратно! Весь фильм операторы бегают сломя голову с любительскими видеокамерами в руках, изредка роняя их, и пиная ногами.

 

С реальной жизнью кино имеет общего не больше, чем конский хрен с гитарой. Смысла в нем столько же, сколько волос на башке у Фантомаса. Главгерой Чед в конце предыдущего фильма срывается с вертолета, и на скорости свыше 200 км/ч падает на автомобиль, разрушая его до основания. В начале данного конкретного фильма получившийся труп отдирают лопатой от мостовой и отвозят в подпольную клинику, где вырезают сердце с целью трансплантации его какому-то китайскому старикашке. А теперь замри, мироздание. Герой приходит в себя. Переломов нет.

 

Есть такая моряцкая байка, про живучесть акул. Одну акулу поймали, вытащили на палубу и распотрошили, полностью очистив брюшную полость, после чего выкинули за борт. Все это время акула была жива, а будучи отпущенной на волю, стала преследовать лодку, и плыла в таком виде более получаса, не выказывая признаков недомогания. Чед напомнил мне эту акулу, с той лишь разницей, что морскому хищнику до двуногого монстра очень и очень далеко. Но не будем искать параллели с реальностью – бредятине, которая наполняет местный сценарий, позавидует самый тяжелый пациент из клиники для особо опасных буйнопомешанных.

 

Чего стоит только псевдонаучная дурь про статическое электричество, которое якобы подзаряжает встроенный аккумулятор искусственного сердца. Не проще ли сразу было дать Чеду какой-нибудь ручной насос для перекачки крови, чтобы он качал его вручную и самостоятельно поддерживал циркуляцию? А что, хорошая идея – дерется это он с китаезами, а сам насос качает, перестанет - помрет. Даешь «Адреналин-3»! Миллион долларов за идею отлистайте, пожалуйста.

 

Чем-то все это напоминает Роберта Родригеса. Но у Родригеса, во-первых, есть вкус, а во-вторых, талант и чувство меры. Ни того, ни другого, ни третьего у авторов «Адреналина» и в помине нет, поэтому та мясорубка, за которой весело и ненапряжно наблюдать в «Мачете», совершенно невыносимо смотрится в фильме со Стэтэмом. Это уже не весело. И вовсе не страшно. Это тошнотворно. Перестрелка в стрип-клубе. Голые бабы, понятно, принимают в ней активное участие. Вот одной бабе простреливают сиськи, и из них начинает течь силикон. Она визжит, приседает, трясет руками.

 

Вот татуированный мафиози стоит перед боссом, и сокрушенно докладывает о том, что упустил Чеда. Босс в ярости. Он приказывает провинившемуся «извиниться по-колумбийски». Тот достает нож, и отрезает, пардон, собственный сосок, со шлепающим звуком швыряя его на пол. «А теперь второй!» - хладнокровно командует босс. А вот пытают китайца, отрубая ему с помощью мачете не что-нибудь, а локоть. А вот наш герой вплотную прижимается к пожилой женщине, и начинает тереться об нее, с целью вызвать статический разряд. А вот он же задорно сношается со своей подругой на людном ипподроме под улюлюканье толпы, во время лошадиного забега. В самый ответственный момент через парочку перепрыгивает скаковая лошадь, и зритель во всех подробностях видит, что это КОНЬ.

 

Извращенцы.

 

Влад Антонов