Депрессивные хэппи-энды Голливуда — 2 (Начало здесь) 

 

Счастливые финалы — седая традиция Голливуда, овеянная дыханием веков. Мы любим хэппи-энды. Что может быть прекраснее, чем спасенные от всех напастей и по уши счастливые герои, скачущие на коне в сияющий закат? Не будет преувеличением сказать, что девяносто пять процентов всех голливудских фильмов так или иначе заканчиваются старым добрым «и они жили долго и счастливо».

 

Проблема в том, что если немного поразмыслить, то количество этих самых «долго и счастливо» значительно уменьшится. Причем авторы фильмов об этом даже не подозревают.

 

 

 

Депрессивные хэппи-энды Голливуда — 2  

 

Джанго освобожденный: прощай, Джанго

 

 

Под прожектором Луны

 

Хэппи-энд: после того, как доктор Шульц совершает немотивированное самоубийство на вилле плантатора Кэнди, Джанго возвращается, чтобы убить всех белых, которых может найти (и черного прислужника Кэнди Стивена, потому что он сволочь). Выпустив миллион пуль в толпы злодеев, Джанго вызволяет свою жену из плена, после чего взрывает поместье Кэнди еще не изобретенным динамитом, слегка нарушая при этом традицию боевиков - стоит лицом к взрыву, вместо того, чтобы с каменной физиономией уходить от него в замедленной съемке. Потом Джанго и Брумхильда уезжают в ночь, чтобы, очевидно, жить-поживать да добра наживать, и умереть в один день.

 

Ну, в один день они, может быть, и умрут, только это будет, скорее всего, следующий день.

 

 

Ты мне рубашку испортил!

 

Как этот парень собирается выбраться из такой передряги живым? Двое чернокожих в бегах на довоенном юге Америки — это уже приговор. А теперь, минуточку внимания: эти чернокожие - УБИЙЦЫ САМОГО ВЛИЯТЕЛЬНОГО И БОГАТОГО ПЛАНТАТОРА В ОКРУГЕ! Это не говоря уже о том, что они убийцы нескольких десятков белых, работавших на этого самого плантатора. Собственно, убийство одного-единственного холуя мистера Кэнди из числа самых завалящих уже означало бы для Джанго и Брумхильды смерть от пули в голову с первыми лучами солнца — это еще в самом лучшем случае, поскольку грубые жители американского юга середины 19 века не видели ничего плохого в том, чтобы, скажем, замучить провинившегося негра до смерти, таская его в голом виде по полю на аркане при помощи лошадей. Многие рабы удостоились подобного обращения за куда менее серьезные провинности — например, элементарное воровство на сумму в пару-тройку долларов.

 

 

Собака — друг белого человека

 

По сюжету, у Джанго и Брумхильды имеются бумаги об освобождении. Но что будут значить эти бумаги, когда шерифам штата станет известно о той чудовищной бойне, которую Джанго учинил на вилле мистера Кэнди? А им об этом станет известно достаточно быстро, потому что Джанго, убив всех обитателей виллы, великодушно отпустил чернокожую прислугу на все четыре стороны, причем слуги были полностью в курсе, что он там натворил, и кто он такой. Само собой, беглых рабов без документов выловят уже на следующий день, и вежливо спросят их - как так вышло, что на месте красивого особняка, в котором они полировали господские штиблеты, красуется гора дымящихся обломков, окруженных изрешеченными трупами?

 

Наивно предполагать, что лакеи будут героически покрывать какого-то чернокожего смутьяна неизвестного происхождения, превратившего их размеренную жизнь в огненный ад. Конечно же, слуги моментально выложат, что виллу сравнял с землей тот самый чернокожий наемник, что путешествовал с Шульцем, и наделал фурор тем, что Шульц всем представлял его как свободного человека и своего напарника.

 

 

Добрые привидения с моторами

 

После этого на Джанго и Брумхильду будет объявлена такая лютая охота, что в ней наверняка примут участие все мужчины штата, способные сидеть в седле и стрелять из ружья. Нет никаких сомнений, что вместе с этой парочкой доброхоты сгоряча пристрелят пару сотен ни в чем не повинных негров, лишь бы только Джанго не ушел.

 

На самом деле все еще смешнее: даже если какой-нибудь добрый джинн перенес бы Джанго с Брумхильдой в северные штаты, стоит только информации о массовом убийстве добраться до северных шерифов, как Джанго будет пойман и повешен вечером того же дня. Удачи тебе, Освобожденный!

 

 

Корпорация монстров: прощай, стабильность

 

 

 

Да здравствует пособие по безработице!

 

Хэппи-энд: Майк Вазовски и Джеймс Пи Салливан обнаруживают, что детский смех дает миру монстров куда больше энергии, чем испуганные крики. После этого Салливан, сместив злого босса, занимает место управляющего Корпорацией Монстров, и разноцветные чудища начинают веселить детишек, вместо того, чтобы пугать их до потери памперсов.

 

Это означает, что в мире монстров скоро наступит довольно тяжелый кризис.

 

 

Грядет стабилизец

 

Мы знаем, что смех дает В ДЕСЯТЬ РАЗ больше энергии, чем крики ужаса. То есть, вы можете уволить 80 процентов персонала, и при этом увеличить выработку вдвое. Мир монстров явно не страдает от недостатка энергии, и это означает, что спустя короткое время после лучезарного финала фильма в обществе монстров наступит безработица похлеще, чем в самой бедной стране третьего мира.

 

 

Рыг!

 

Множество образованных жителей города в одночасье стали абсолютно не востребованы. Мало того, что смех дает вдесятеро больше энергии — так еще и смешить детей намного проще, чем пугать! Вазовски делает дневную выработку, просто как следует рыгнув в присутствии ребенка. Неквалифицированный труд, дающий такой огромный эффект, в один миг делает дипломы всех выпускников Университета Монстров дешевле бумаги, на которой они напечатаны. Куда податься специалистам по пуганию детей в мире, где это умение ценится меньше, чем талант протяжно пускать газы в чужом присутствии? И что прикажете делать монстрам, которые выглядят хоть самую малость страшнее милого мячика на ножках?

 

 

Ожидаются массовые беспорядки

 

И это происходит в городе, в котором добыча энергии из детских криков стояла в центре всей экономики. Представьте себе Ближний Восток после того, как в мире внедрили технологию, полностью обесценившую нефть. Ну да, энергия стала дешевой, цены на электричество упали, но это мало утешит страну, погрузившуюся в пучину экономического и социального кризиса. Кризиса, который заставит выйти на улицы тысячи безработных монстров, имеющих все основания ненавидеть человеческих детей. Миру людей остается только молиться, чтобы они не получили доступ к дверям от детских спален, потому что в этом случае малыши одними криками уже не отделаются... Какой мог быть сиквел!

 

 

Элизиум: бессмысленный конец орбитального рая

 

 

 

Бедным вход воспрещен

 

Хэппи-энд: Макс Да Коста, который, похоже, единственный бедный человек с белой кожей на планете Земля, пробивается с боем к летающей на орбите станции под названием Элизиум, и жертвует своей жизнью, чтобы открыть этот парящий рай с его медицинскими технологиями для больных, нищих обитателей планеты числом хрен знает сколько миллиардов особей.

 

Прощай, Элизиум, ты был прекрасным местом.

 

 

«Вспомните, каким он парнем был...»

 

Макс Да Коста со своей наивной тягой к всеобщей справедливости, равенству и братству проделал в точности то же самое, что творили до него идеалистически настроенные, прекраснодушные поклонники красивых теорий, не имеющих отношения к практике — исходя из святых побуждений он сотворил ужасное, непоправимое зло. Благими намерениями сего гражданина вымощена дорога в самый адский ад. И вот почему.

 

 

Чоткий и дерзкий уже идут к вам

 

Земля перенаселена, бедна и поражена мириадами болезней. Элизиум населен избранными, хранящими культуру, искусство и хорошие манеры подальше от земной клоаки. Открыв путь на Элизиум немытым жителям «нижнего мира», Макс уничтожил этот очаг цивилизации, никак при этом не улучшив ситуацию на Земле.

 

В самом деле, чем он помог людям? Исцеляющие капсулы Элизиума вряд ли встанут на службу народных масс — на Земле царит тотальный бандитизм, стало быть, первыми до благ Элизиума дорвутся самые жесткие, наглые и хорошо вооруженные типы, сбитые в криминальные группировки. Вот эти-то граждане и захапают себе капсулы, после чего наверняка начнут устраивать за них кровавые бойни с конкурирующими бандами, а в промежутках между перестрелками — за бешеные деньги продавать беднякам право вылечить в этих капсулах гнилой зуб, вгоняя несчастных в новые долги.

 

 

Добро пожаловать, дорогие гости

 

И это еще при самом оптимистичном сценарии, в котором земляне просто перевезут капсулы на Землю, оставив Элизиум в покое. Но в это как-то очень слабо верится. Потому что те самые бандиты наверняка захотят прибрать беззащитный Элизиум к рукам, чтобы самим поселиться в этих шикарных особняках с бассейнами и полями для гольфа. И вот тут уже Макс попадает в список величайших злодеев истории наравне с Гитлером и Чингисханом. Потому что только его жители Элизиума должны будут благодарить за толпу грязных мародеров, которые вышвырнули их детей из белоснежных жилищ, предварительно пристрелив для верности.

 

 

Нищих будет больше

 

На самом деле все еще смешнее. Потому что даже если капсулы Элизиума каким-то чудом встанут на службу человечества, и в них начнут бесплатно лечиться миллионы желающих, результатом этого медицинского чуда станет только то, что люди станут жить дольше, их будет еще больше, и они просто еще сильнее перенаселят Землю, и повысят уровень криминала и безработицы. В итоге Земля станет еще худшим местом, чем была, только уже с капсулами. Воистину, простота хуже воровства.

 

 

Гарри Поттер и Дары Смерти — часть вторая:

здравствуй, депрессия

 

 

 

Он умер от перхоти

 

Хэппи-энд: В последней части киносериала Мальчик Со Шрамом наконец-то победил злого лорда Волан-де-Морта и шайку его прихвостней, перебив при этом больше народу, чем в любом фильме про Рэмбо. Все начинают жить скучной мирной жизнью без взрывов и сполохов магического огня, растя очаровательных детишек.

 

А Дементоры тем временем пожирают мир как пачку M&M's.

 

 

Толстые сытнее

 

Вот именно — Дементоры. Жуткие существа, высасывающие души, повелители депрессии и безысходности, неподкупные стражи Азкабана. Их сдерживали сильные волшебники Министерства Магии. Мы знаем, что после захвата Министерства Волан-де-Мортом Дементоры примкнули к Темному Лорду, дожидаясь исхода финальной битвы, после которой диктатор окончательно утвердил бы свою власть. И вот битва состоялась, злодей пал, но при этом Министерство лежит в руинах, куча магического народу погибла, а те немногие волшебники сил добра, из которых не вышибли дух Авадой Кедаврой, заняты подготовкой к титанической работе по разгребанию завалов. Это означает, что Дементоры вольны творить в магловском мире что хотят.

 

 

Расслабься... Постарайся получить удовольствие...

 

Подумайте об этом. Дементора может убить только особое заклинание, произнесенное сильным волшебником. Единственная причина, по которой они согласились помогать Волан-де-Морту — это много вкусных, свежих душ, которые он обещал скормить им после падения Хогвартса. Теперь, когда сильные волшебники убиты или ранены, а лысый упырь слишком мертв, чтобы выполнить свою часть сделки — почему Дементоры не нагрянут в мир маглов, и не превратят там всех людей до единого в безмозглые овощи? НИЧТО не удерживает их от этого.

 

 

Можно к вам?

 

Все еще смешнее — и в мирное-то время Министерство Магии отличалось тотальной неповоротливостью, оно даже собственных сотрудников не могло защитить от Волан-де-Морта с его Пожирателями Смерти, что уж там говорить о мире обычных людей. И вот Министерства нет, Хогвартс разрушен, половина земных колдунов на том свете... Финальным кадром сериала должны были стать полчища темных фигур, входящих в спящий Лондон как нож в масло!